Mar a dh ’fhuasgail seasamh aon-oidhche an gnèitheas a bha mi air mo chreidsinn fad mo bheatha

Muir de thoileachas.

Sin mar a tha cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh mun ghnè as fheàrr a bha mi a-riamh, aig an àm sin.

Tha rudeigin ri ràdh airson a ’chumhachd a tha aig feise nar beatha agus nar dàimhean. Tha sinn air ar cuairteachadh leis ach gu tric air ar sgaradh bhon fhìor eòlas. Thathas ag innse dhuinn dè a bu chòir dhuinn a dhèanamh, mar a bu chòir dhuinn a bhith a ’coileanadh, agus mar a bu chòir dhuinn ar com-pàirtichean a thoileachadh, ach bidh sinn gu tric ag ìobairt dlùth-chàirdeas agus spontaneity sa phròiseas. Bidh sinn a ’breithneachadh, nàire, càineadh, agus tha gràin againn oirnn fhìn agus air daoine eile airson na gnìomhan feise a rinn sinn, nach do rinn sinn, agus eadhon nas miosa, a rinn sinn.

Ciamar as urrainn dhuinn sinn fhèin a shaoradh bho na deamhain taobh a-staigh Puritanical againn?

Is e sin ceist a tha mi air a bhith a ’faighneachd dhomh fhìn airson ùine mhòr.

Tha dàimh thoinnte air a bhith agam ri feise cho fad ’s is urrainn dhomh cuimhneachadh - mar a tha mi cinnteach gum bi a’ mhòr-chuid againn a ’dèanamh. Dh'fhàs mi suas ann an àrainneachd glè ghlèidhidh, cràbhach far an robh iomradh sam bith air gnèitheas toirmisgte. Chaidh ionnsaigh feise a thoirt orm nuair a bha mi 12 agus mar thoradh air an sin chaidh a ’bhuidheann feise agam gu lèir a thoirt bhuam. Thòisich mi a ’cleasachd a-mach agus a’ leantainn fir nas sine nuair a bha mi 14, mar dhòigh air sabaid air ais an aghaidh guthan nàire agus pian domhainn a bha a ’claw airson m’ aire. Aig 18, bha mi a ’faighinn feise mar dhòigh gus feuchainn ri gaol fhaighinn bho fhir, agus rinn mòran dhiubh rudan gu math teagmhach dhomh.

Gus a ràdh gu bheil eachdraidh feise sordid agam mar fho-aithris.

Bha a ’chiad ghairm fhìor dhùisg agam nuair a bha mi 20 bliadhna a dh'aois, a’ fuireach leam fhìn, an dèidh dhomh briseadh suas le fear a bha barrachd air beagan chan eil e ri fhaighinn gu tòcail . Ged is e càirdeas geàrr-ùine a bh ’ann, bha gnè againn air an dàrna ceann-latha againn. Bha an gnè math ... tha mi creidsinn. Ach bha duilgheadas mòr ann nach b ’urrainn dhomh faighinn a-mach às m’ inntinn - agus b ’e sin mo chomas a bhith an làthair.

Cho fad ‘s a b’ urrainn dhomh cuimhneachadh, bha mi gu math dealasach a thaobh gnè. Bha mi nam boireannach òg gu math gnèitheasach a bha ag iarraidh, a ’miannachadh, agus a chuir i fhèin a-mach airson gnè. Ach nuair a thòisich mi ri feise an toiseach, lorg mi nach robh e comasach dhomh a dhol an sàs.

An àite a bhith sa mhionaid, a ’faighinn tlachd às, no a’ creachadh mo chompanach, bha mi a ’dealachadh ris an eòlas gu tur. Dhealaich mi mo chorp tòcail bhon fhear chorporra agam agus dh'fhàs mi tinn, a ’coimhead orm fhìn a’ dol an sàs san achd, mar gum bithinn nam threas pàrtaidh.

Cha robh mi dha-rìribh ann.

An toiseach, shaoil ​​mi gur dòcha gur e dìreach fluke a bh ’ann. Tha tòrr dhaoine aig amannan nach eil foirfe airson dealbhan, agus mar sin is dòcha nach robh mi ach air feuchainn a-rithist an ath thuras. Mar a shaoileadh tu, cha b ’fhada gus an do thionndaidh mi a-steach a h-uile turas, oir chùm mi a’ feuchainn ri dòigh a lorg gus an sgaradh a bha mi a ’fulang a mhìneachadh, gun an duilgheadas a dhèanamh dhomh fhìn.

Bha gnèitheachas a ’fàs na nàmhaid dhomh seach mo charaid.

Is ann nuair a thachair mi ri tachartas feise ceasnachail na bu thràithe air a ’bhliadhna sin a thog mi na hackles agam mun chùis seo an toiseach. Bha mi air a bhith a ’suirghe le fear a choinnich mi air làrach cinn-latha, a’ bruidhinn air a ’fòn fada seachad air meadhan oidhche. Sgeulachd fada goirid, dh ’fhaighnich mi dha an robh e airson leantainn air adhart leis a’ chòmhradh againn gu pearsanta an oidhche sin, ach cha robh fios agam gu robh a) air a bhith ag òl no b) gu robh e airson feise fhaighinn (gheibh mi sin nach eil a ’mhòr-chuid de dhaoine a’ toirt seachad ' t cuireadh a thoirt do chuideigin thall às deidh meadhan oidhche ma tha chan eil mu dheidhinn feise, ach cha robh sinn air iomradh a thoirt air gnèitheachas idir anns na còmhraidhean againn).

Nuair a ràinig e am flat agam, bha mi a ’faireachdainn cuideam sa bhad ag ràdh gu robh, agus chrìochnaich sinn a bhith a’ faighinn feise a bha chan e a-mhàin dissociative ach gu tur a ’tighinn gu crìch. Bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh mo chòir air mo bhodhaig ga thoirt air falbh bhuam, nam leabaidh fhìn.

Cuir air adhart gu luath ris a ’ghairm dhùisg beagan mhìosan an dèidh sin, às deidh dha a bhith còmhla ri fear sexy, Latino air feasgar Dimàirt. Nuair a thòisich e air mo phògadh gu cruaidh, bha mi a ’faireachdainn sa bhad gum bu chòir cianalas a-staigh a bhith air a suathadh, airson a thoirt. Ach luath gu leòr, chaidh an aon fhaireachdainn dì-cheangail sin a chuir na àite - eu-dòchas faighinn a-mach às mo bhodhaig, den eòlas, a-rithist, às deidh dhomh a chreidsinn mi fhìn gun deach na deamhain a chuir a-mach airson math.

Bha mi den bheachd gun ionnsaich mi bho na mearachdan a rinn mi leis a ’charactar sgàil sin, chun na h-ìre gu robh gnè ann a ’dol a bhith tlachdmhor an ath thuras. Rinn mi a-mach nan tòisicheadh ​​mi a bhith nas roghnaiche anns na com-pàirtichean ceann-latha agam, bhithinn soilleir. Bha mi ceàrr.

Bha mi an duilgheadas.

Thuig mi nach robh e gu diofar cò leis a chuir mi ceann-latha, cò a chuir mi romhpa a bhith ri feise, ciamar a cho-dhùin mi sin, no dè na rùintean a bh ’ann, oir bha an dì-cheangal seo mum dheidhinn-sa agus dìreach mise.

Mar sin, thionndaidh mi a-steach. Dh'èist mi ri mo ghuth fhèin. Chuala mi mo phàiste a-staigh a ’goirteachadh.

Cha robh i airson gun deidheadh ​​beantainn rithe.

B ’e sin an duilgheadas - bha mi a’ toirt a-mach an leanabh leònte seo a-steach do mo bheatha gnè a-nis, agus cha robh mi airson a bhith a ’fucking suathadh. Bha mi uamhasach airson faighinn a-mach.

Nuair a thuig mi seo, ghabh mi an t-seic sin fad na slighe chun bhanca. Cho-dhùin mi mi fhìn a ghearradh air falbh bho lùth gnèitheasach agus a bhith a ’cleachdadh celibacy. Bha mi a ’dol a dh’ fhàgail romansa, gnè, agus a ’dol air ais gus rudeigin nas naomha a lorg - dàimh naomh leam fhìn.

A-nis, bha deagh rùn agam, rinn mi gu dearbh. Ach às deidh don ro-aithris gnèitheasach ego a dhol air falbh, lorg mi mi fhìn air ais gu bhith glaiste ann an gnè marbh, gun bheatha.

is dòcha 20 horoscope

Lorg mi mi fhìn a ’tilleadh gu seann dhòighean smaoineachaidh a thàinig bhon t-siostam patriarchal, Puritanical anns an deach mo thogail. Gu h-obann, thàinig mi gu bhith nàire air smaoineachadh gnèitheasach sam bith thachair sin dhomh. Bha mi a ’faireachdainn glaiste a h-uile uair a smaoinich mi mu dheidhinn fear grinn a b’ fheàrr leam. Bha mi a ’faireachdainn steigte nam bhodhaig fhìn. Nuair a bhithinn a ’faighinn aodach airson fras a ghabhail, bha mi a’ faireachdainn duilich. Nam biodh mi a ’faireachdainn miann, bhithinn a’ glaodhach sa bhad le eagal is nàire. Bha gnèitheachas a ’fàs na nàmhaid dhomh seach mo charaid.

Nuair a thuig mi gu robh mi air a dhol bho aon cheann gu ceann eile, sin nuair a thachair fìor mhionaid nam bulba solais. Thòisich mi a ’faicinn gu robh an dòigh-obrach seo a’ toirt air na cùisean sin nàire, mì-thèarainteachd, agus tàmailt leam fhìn èirigh chun uachdar. Bha mi a ’tuigsinn mar a bha ceangal ris a’ bheachd meallta seo seach fìrinn mo ghnèitheas gam ghluasad sìos agus gam bhrosnachadh gus hop air ais air a ’chòmhlan-ciùil sgaradh nas luaithe na b’ urrainn dhomh eadhon a ràdh ‘tha.’

Mar sin, thug mi mo chumhachd air ais mu dheireadh.

Chuir mi crìoch air mo celibacy ann an dòigh naomh ach ris nach robh dùil. Leig mi às an sgeulachd mu mar a dh ’fheumainn feitheamh ris a’ ghille ‘foirfe’ no an dàimh ‘air leth’ gus na cnapan-starra gnèitheasach agam a bhriseadh sìos. An àite sin, chaidh mi fada a-mach às an raon comhfhurtachd agam, gu a seasamh aon-oidhche . Uill, seasamh aon-feasgar Didòmhnaich, co-dhiù.

Cha deach mo thasgadh gu tòcail anns a ’ghille; an àite a bhith a ’feuchainn ri gach mion-fhiosrachadh mu na thachair sinn a reusanachadh, bha mi dìreach a’ fuireach sa mhionaid. Bha mi an làthair. Eadhon ged nach b ’e an t-eòlas as tlachdmhoire a bh’ agam a-riamh, bha e na b ’fheàrr na rud sam bith a bha mi a’ faireachdainn roimhe.

Thuig mi, ‘Tha mi fhathast an seo. Tha mi fhathast air an leabaidh seo, anns a ’bhodhaig seo. '

Cha do dh'fhàg mi.

Ifrinn ris an fucking tha.

Thug an t-eòlas sin mi chun ath chompanach agam, a bhiodh a ’sèideadh a’ chòmhdaich far an t-soitheach gu lèir a bha na ghnèitheas dhomh. Choinnich sinn cuideachd air làrach cinn-latha agus, gu fìrinneach, shaoil ​​mi gum biodh an ceann-latha againn gu bhith na dhud. Chuir e iongnadh orm le blàths, seun agus inntinn. Ann an ùine ghoirid thionndaidh aon cheann-latha gu bhith nan cadal, dìomhaireachdan anns an dorchadas, agus blàth, dìoghrasach.

Tha cuimhne agam nuair a bha e soilleir gu robh sinn a ’dol a thoirt rudan air adhart rè an dàrna cadal againn. Cho-dhùin mi fosgladh suas dha agus a h-uile mion-fhiosrachadh mu mo àm a dh'fhalbh a cho-roinn - an trauma, am pian, an droch dhìol. Dh'innis mi dha a h-uile dad. Bha e dìreach air mo chumail agus ag èisteachd, a ’daingneachadh an fhìrinn agam.

Dh'innis mi dha cuideachd mun sgaradh-pòsaidh - rudeigin nach robh mi a-riamh air a dhèanamh le companach gnèitheasach a-riamh.

Bha e airson faighinn a-mach dè a b ’urrainn dha a dhèanamh gus casg a chuir orm bho bhith a’ dol a-steach do mhì-chliù. Thuirt mi ris gum biodh e faisg air làimh, a ’coimhead a-steach do mo shùilean, a’ cur aghaidh orm, a ’cumail grèim orm ro, rè, agus às deidh sin gus mo chumail an làthair.

Dh'èist e agus rinn e an gnìomh.

Sin nuair a dh ’fhosgail na tuiltean agus a thàinig a’ mhuir de thoileachas. Cha robh mi air eòlas fhaighinn air a leithid gnìomh naomh gnè . Bha e brèagha. Bha e a ’daingneachadh beatha. Bha e gaol.

Mu dheireadh, bha mi saor.

Ag iarraidh an dìoghras agad airson sunnd an saoghal atharrachadh? Bi nad choidse beathachaidh gnìomh! Clàraich an-diugh gus a thighinn a-steach do na h-uairean oifis beò againn.

Co-Roinn Le Do Charaidean: