Chan eil Cultar Mom Burnout mar bhràiste urram, arsa am pàrant seo

Carson a tha sàrachadh màthaireil air a thighinn gu bhith na bhràiste urram? Ciamar a tha e air gabhail ris gu sòisealta, eadhon ionmholta, gus uimhir a thoirt seachad gu bheil do bhodhaig agus anam a ’bàsachadh ro-luath bho dìth fois agus ath-lìonadh spioradail?

Tha seo a ’faireachdainn mar ghluasad cultarail ùr, ach a bheil, an da-rìribh? Bha mo mhàthair agus a màthair agus màthair a màthar uile a ’creidsinn nach robh iad gu diofar. Carson a tha sin? Carson a thathas a ’coimhead air màthair gu fosgailte mar aon de na dreuchdan as ìsle a dh’ fhaodas a bhith againn, ach a tha uimhir de leasachadh daonna ceangailte ri slàinte is sunnd na màthar?

Bidh sinn a ’faicinn agus a’ mìneachadh màthaireachd ann an dòighean a tha an aghaidh a chèile agus fèin-dhìon. Aon uair ‘s gun tàinig mi gu bhith nam mhàthair de dhithis, thòisich mo bheatha a’ nochdadh nan creideasan cultarach domhainn sin timcheall air màthaireachd gu ìre nas motha. Mu dheireadh, thòisich mi a ’toirt iomradh air mar syndrome Dying to Be a Good Mother.

A ’sgaradh cultar fèin-ìobairt.

Nuair a dh ’ainmich mi cho sgìth‘ s a bha mi a ’faireachdainn, chuala mi an aon fhreagairt,‘ Tha feadhainn òga agad aig an taigh. Gu dearbh tha thu sgìth. ' A ’miannachadh beachdan agus fuasglaidhean ùra, rannsaich mi air-loidhne, dìreach gus blogairean mamaidh a lorg a’ magadh mu dheidhinn ‘sùgh mammy’ agus ‘fìon o’clock.’

14mh an t-Samhain Zodiac

Aig aon àm, mhothaich mi post meadhanan sòisealta bho neach-tionnsgain billean ainmeil, a tha cuideachd na mhàthair, a ’caoidh an t-sàrachadh sìorraidh aice fhad‘ s a tha e gu bunaiteach a ’cur a’ choire air màthaireachd. Cha robh mi dìreach brònach; Bha mi infuriated. Bha i coltach ri neach-gnìomhachais ùghdarraichte, ach bha i cuideachd a ’ceannach a-steach don bheachd gu bheil màthaireachd mu dheidhinn caos agus fulangas. Tha am beachd seo cho domhainn a-steach don mhìneachadh againn air dè a th ’ann am màthair‘ math ’nach urrainn suim airgid no inbhe no cuideachadh bhon taobh a-muigh fuasgladh fhaighinn air. Tha cuimhne agam a post fhaicinn agus smaoineachadh, An e ceannach a-steach don chultar fèin-ìobairt seo an aon dòigh air a bhith nad mhàthair ‘math’? A bheil dìth inntinn, tòcail no corporra dha-rìribh a h-uile dad a th ’ann dhuinn, mar moms?

Fiù ‘s nuair a bha mi a’ seòladh mo làithean air an caitheamh le ciont mu dheidhinn gun a bhith a ’dèanamh gu leòr dha mo chlann fhìn - ge bith dè a rinn mi, cha robh e a-riamh a’ faireachdainn gu leòr - bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd leis mar a bha an cultar farsaing againn a’ suidheachadh màthaireachd mar sheòrsa de chràdh. Bha an teachdaireachd soilleir - mura robh thu an-còmhnaidh claoidhte no ann an cruaidh fheum leantainneach air caffeine agus / no fìon, chan fhaod thu a bhith a ’dèanamh gu leòr. Mura robh thu ag ìobairt na feumalachdan agus na miannan agad airson do chlann, bha thu a ’fàiligeadh. Dh ’adhbhraich a bhith nad mhàthair‘ math ’sgìth, is dòcha eadhon ga iarraidh. Bha e ceart a bhith a ’gearan mu dheidhinn, eadhon fealla-dhà mu dheidhinn, fhad‘ s a bha thu a ’tuigsinn gur e seo a tha màthair‘ math ’a’ dèanamh.

Mar as motha a mhothaich mi mun teachdaireachd seo, is ann as motha a mhothaich mi e. Bliadhnaichean roimhe sin, dh ’innis boireannach a choimhead mi dhomh gum feum mi an seampù as saoire a cheannach a-nis gu robh mi nam mhàthair de dhithis. Bha mi air a dhèanamh mar a mhol i agus cheannaich mi an seampù nach robh cho daor, dìreach airson a bhith na bhriseadh-dùil dhomh agus m ’fhalt gann. Bha m ’fhalt a-riamh na raon spòrs bòidhchead dhomh, rudeigin a tha a’ còrdadh rium a tha a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn mar mise. Tha cuimhne agam a ’cnuasachadh, Carson a bu chòir dhomh ìobairt a dhèanamh air rudeigin a tha a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn cho math dìreach airson 10 no 12 bucaid a shàbhaladh? Cha b ’fhada gus an do thill mi a cheannach an seampù‘ daor ’agus, airson aon uair, cha robh mi a’ faireachdainn ciontach mu bhith ‘gam làimhseachadh’ mi fhìn.

Ach, cha b ’urrainn don aon ghnìomh ar-a-mach beag sin cus a thoirt dha na milleanan eile a bha stèidhichte air fèin-ìobairt. A ’tarraing lùth bho na bha a’ faireachdainn mar stòrasan tearc, chùm mi orm ag obair, a ’teagasg, agus a’ toirt barrachd, a ’miannachadh dearbhadh bhon t-saoghal mun cuairt orm. Mar a bhios mi a ’dol nas doimhne a-steach do shaoghal slàinte is sunnd, bha mi gu dìomhair a’ miannachadh a bhith nam mama ruith-marathon ‘foirfe’, am màthair meòrachaidh-agus-uaine-sùgh, leis a ’ghnìomhachas aice fhèin cuideachd. Bha mi a ’feuchainn ach cuideachd a’ fàiligeadh. Mar a dh ’fhàs na clasaichean meòrachaidh agam ann am meud, cha b’ urrainn dhomh fhathast faighinn thairis air m ’iomagain gu leòr airson smoothie uaine a dhèanamh bhon toiseach. An dèidh fàs suas ann an taigh far an robh an cidsin sa mhòr-chuid airson stòradh bìdh, seach a bhith a ’còcaireachd, cha robh mi a’ smaoineachadh ach a bhith a ’ceannach stuthan agus a’ dèanamh smoothie uaine dhomh fhìn, anns a ’chidsin agam fhìn, a’ faireachdainn anabarrach uamhasach.

A ’gabhail ceum: thug mi air ais mo mhadainn.

Eadhon mar a dh ’fhàs mi nas dìoghrasach mu bhith a’ seasamh airson màthraichean a bha a ’toirt aire dhaibh fhèin ann an dòigh sam bith a b’ urrainn dhaibh, cha robh dol às àicheadh ​​nach robh mi fhathast toilichte. Gu corporra, gu inntinn, agus gu tòcail, bha mi a ’faireachdainn trom le plaide trom dòrainn a thòisich a’ dol a-steach do fhaireachdainn sàmhach, ach nach gabh àicheadh. An ann mu dheidhinn seo a bha màthaireachd? Ma tha, cha robh mi ga iarraidh. Cha robh mi a-riamh airson a bhith a ’faireachdainn mar seo. Bha uimhir de làithean ann nuair a bha mi gu dona airson a bhith a ’briseadh sìos ann an deòir, ro sgìth aig ìre anam domhainn airson‘ toirt air obair a dhèanamh ’airson aon diog eile. Bha a ’chlann agam nan creutairean iongantach, agus bha an dithis aca air mo chridhe a ghlacadh gu h-iomlan, ach gu dìomhair bha mi a’ smaoineachadh dè a bharrachd a bha agam ri thoirt seachad. Fiù ‘s mar a dh’ fhàs mi nas dìoghrasach mun fheum againn air fèin-àrach, bha mi a ’caitheamh mo reamhrachd mar bhràiste urram, comharra gun robh mi co-dhiù a’ ruith airson a bhith nam mhàthair ‘mhath’.

Dh ’fhàs am faireachdainn seo de bhith an-còmhnaidh cus cheumannan air chùl dìreach mar a rinn Calvin. Mar as fhaisge a fhuair e air a bhith na phàiste, is ann as motha de lùth a bha e. Mar as motha a b ’urrainn dha gluasad, is ann as motha a bha e ag iarraidh gum feumadh e. Bha e ann an gnìomh neo-sheasmhach, làn bhon mhionaid a dh ’fhosgail e a shùilean gu uair sam bith a dhùin e iad mu dheireadh.

Ron àm seo nam bheatha, cha robh mi a-riamh nam dhuine madainn. Cha robh e na chleachdadh agam a bhith a ’leum a-mach às an leabaidh no a’ dol bho neoni gu 100 ann an diogan, ach le Calvin, bha sin a ’coimhead èigneachail. Thug e buaidh mhòr orm, a ’cuir às do na nearbhan agam agus a’ bearradh m ’fhoighidinn. Mar chuideigin a bha an-còmhnaidh air leth mothachail air fuaim is lùth, bha mi a ’faireachdainn a-mach à sioncranachadh leis cho luath agus cho àrd sa bha mo bheatha dachaigh a’ fàs.

Mu dheireadh, cho-dhùin mi gum biodh gu leòr agam. A ’tòiseachadh a h-uile latha ann an clisgeadh bha aodach orm. Bhiodh Bryan (an duine agam) gu tric a ’faighinn brùthadh mo imcheist; Bha mi a ’tòiseachadh a’ gabhail aithreachas a ’tòiseachadh a h-uile latha dheth air a’ chas cheàrr. A-nis air a bhogadh gu h-iomlan ann an saoghal slàinte is sunnd air-loidhne, chuala mi grunn stiùirichean gnìomhachais a ’bruidhinn mu cho cudromach sa tha e cumail ri a gnàthachadh maidne . Bha an t-àm ann fear a chruthachadh dhomh fhìn.

Tha an co-dhùnadh sin airson atharrachadh sìmplidh làitheil a dhèanamh air leth luachmhor. Thar ùine, tha e cuideachd air a thighinn gu bhith na chleachdadh air a bheil mi fhathast an urra gus tòiseachadh air an latha agam. Coltach ri cha mhòr a h-uile càil, bho bhith ag ithe gu eacarsaich, meòrachadh, agus barrachd, nì mi as fheàrr nuair a leigeas mi leam a bhith sùbailte. Chan eil mi cruaidh mu chleachdaidhean, agus cha bhith mi a ’dèanamh gu math nuair a dh’ fheuchas mi ri cumail ri aon chleachdadh airson ùine ro fhada. Dh ’fhaodadh sin a bhith a’ ciallachadh gu bheil mi dha-rìribh a ’meòrachadh airson ùine de sheachdainean no mhìosan, dìreach airson faighinn a-mach aon latha a tha irisean a’ gairm thugam na àite.

Ged a dh ’fhaodadh gum bi am beachd a bhith a’ fuireach fosgailte do na bliadhnachan is na miannan ùra agad tarraingeach, ann an cultar a bhios gu tric a ’mìneachadh soirbheachas mar a bhith a’ dèanamh barrachd, nas fheàrr, faodaidh m ’fheum air sùbailteachd a bhith a’ faireachdainn, no eadhon a ’coimhead coltach ri fàilligeadh. A bheil mi nas lugha de a meditator oir chan eil mi a ’cleachdadh a h-uile latha? A bheil mi nas lugha de ruitheadair oir uaireannan bidh mi a ’dol air breaban yoga, agus nas lugha de yogi oir is fheàrr leam a dhol a ruith uaireannan? A bheil mi cho smachdail oir is dòcha gu bheil mo chleachdadh madainn Diardaoin eadar-dhealaichte bho na bha e Diluain?

Leis gu bheil mi air ath-rèiteachadh a dhèanamh air a ’chàirdeas agam le beachd agus cleachdadh mo chleachdadh maidne anns na bliadhnaichean bho thòisich mi air aon, feumaidh mi gabhail ris gu bheil mo bheachd air gnàth-shìde shoirbheachail sa mhadainn a’ ciallachadh gu bheil fear idir agam. Dhòmhsa is e an amas madainn a chruthachadh a bhios gam beathachadh gu spioradail, tòcail agus gu corporra. Chan eil mar a bhios sin a ’tachairt, agus mar a bhios sin ag atharrachadh bho aon latha chun ath latha, a’ cur dragh orm tuilleadh.

Co-dhiù a nì thu nas fheàrr leis an dòigh-obrach nas sùbailte seo no dòigh nas cunbhalaiche, tha mi gad bhrosnachadh gus tòiseachadh a ’coimhead air na madainnean agad fhèin. Ciamar as urrainn dhut toiseach do latha a dhèanamh a ’faireachdainn nas sàsaiche?

Ag iarraidh an dìoghras agad airson sunnd an saoghal atharrachadh? Bi nad choidse beathachaidh gnìomh! Clàraich an-diugh gus a thighinn a-steach do na h-uairean oifis beò againn.

Co-Roinn Le Do Charaidean: